Ayer nos enteramos de que cada comunidad autónoma de España exige un título para ejercer como guía turístico local. Naturalmente, para obtener este título hay que superar un exámen para lo que hay un montón de academias dispuestas a ayudar al prójimo por un módico precio.

Leo por ahí:

Esther Ballestero, miembro de la junta directiva de la Asociación Profesional de Guías de Turismo, trabaja como guía en Madrid. confirma la opinión de que uno de los principales problemas que sufren estos profesionales es el intrusismo. “La asociación actúa como defensora de la profesión, porque ahora cualquiera se cree con capacidad para explicar un museo“, dice Ballestero. Estos profesionales también tienen que estar muy pendientes de la situación económica y de acontecimientos como los atentados del 11 de marzo, “ya que esto influye directamente en el turismo”.

“Porque ahora cualquiera se cree con capacidad para explicar un museo“. Se lo digo de otra forma: si yo voy a Barcelona y quiero que mi socio y sin embargo amigo Ignacio me enseñe la ciudad y le pago por ello (=le invito a comer, por ejemplo), le va a caer una multa. Y esta multa, por ejemplo en Toledo, puede ser de 2000€ (este dato no lo he podido confirmar).

Una nueva amiga, guía turística, nos lo confirmó: “esto no pasa en ningún otro país”. Pero tengamos fe: puede que debido a normativas europeas todo esto termine pronto. Mientras tanto yo de ustedes no enseñaría su ciudad a sus amigos.

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Asociación* Profesional Guías* de Turismo País Vasco **  |  Link
Confederación Española de Federaciones y Asociaciones Profesionales de Guias* de Turismo  |  Link

*Queridos profesionales de la comunicación: “asociación” y “guías” llevan tilde. Sí… también en mayúsculas.
** En Euskadi parece que sólo hay guías en las tres capitales… se ve que en el resto de las provincias no hay nada que enseñar. Por cierto, parece que sólo hay 9 personas que nos pueden enseñar Donostia, 7 en Bilbao y 16 en Vitoria. Curioso…

Def.:

El baklava, baklawa o baclava (del árabe, بقلاوة baqlawa), es un pastel elaborado con una pasta de nueces trituradas, distribuida en la pasta filo (phylo) y bañado en almíbar o jarabe de miel, existiendo variedades que incorporan pistachos, semillas de sésamo, amapola u otros granos. Puede encontrarse, con diferentes nombres, en la gastronomía de Oriente Medio, del Subcontinente Indio y de los Balcanes.

Wikipedia

Lo compré el sábado en una nueva tienda de “Delicatessen, tartas, pasteles y helados – Artisau Gozotegia”: Le Petit Patissier (C/San Juan 7, esquina con C/Fermín Calbetón | Mapa) de la Parte Vieja de Donostia. Fresco y casero. No es el mejor que he probado en mi vida, pero está muy bueno.

Su sitio web redirecciona a otra (que, a su vez, está en construcción) que pone:

El Kebab de Tony
Especialidades Libanesas

Plaza Ferrerías 19
Amara – DONOSTIA

Los sabores del Líbano en San Sebastián….

Parece que es del mismo dueño. Tendré que investigar.

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Le Petit Patissier  |  Link
Baklava en Wikipedia  |  Link
La foto, que es mía, en Flickr | Link

Hace unas semanas descubrí un revelador video en Youtube donde mi admiradísimo Stephen Fry hablaba, en su programa de la BBC QI, sobre la diferencia entre “biscuits” y “cakes”. Podría decir que son “galletas” y “tartas”, respectivamente, pero a raíz de la explicación no estoy muy seguro de si se corresponden exactamente. Sin embargo, en adelante usaré las expresiones castellanas.

En dicha explicación se venía a decir que la diferencia radica en que:

• Las galletas se reblandecen cuando se rancian.
• Las tartas se endurecen cuando se rancian.

Así de sencillo.

Pero la tontería esta se hizo famosa hace unos años por el “caso Jaffa cakes“. Wikipedia nos ilustra (traducción libre del inglés, una vez más):

Las Jaffa Cakes son un tipo de tartas famosas en el Reino Unido e Irlanda. Se venden bajo distintas marcas, siendo McVitie’s (United Biscuits) la que lidera del mercado. El nombre viene de la variedad de naranjas Jaffa, que a su vez heredan el suyo de la ciudad israelí del mismo nombre.

Las Jaffa Cakes normalmente son circulares y de un diámetro de unos 54mm. Constan de tres capas: una base de bizcocho, una capa más estrecha de mermelada de naranja (de aproximadamente 38mm) y una capa de chocolate cubriendo la mermelada hasta los bordes del bizcocho.”

Viendo la foto superior (de Andrew Baird) sabrán de qué galletas hablo. En España se pueden encontrar las de la marca LU (de Kraft Foods), que se llaman Pim’s Orange.

Y ahora viene el detalle freak:

Las leyes británicas dictan que las galletas y las tartas no están gravadas con el impuesto del valor añadido (VAT, la versión inglesa del IVA). Sin embargo, las galletas cubiertas de chocolate sí tienen la obligación de soportar un IVA del 17,5%, ya que están clasificadas como producto de lujo. McVities clasificó sus Jaffa Cakes como tartas, pero en 1991 fue llevado a juicio por la hacienda británica (Her Majesty’s Customs and Excise), probablemente causado porque dichas tartas tienen forma y tamaño de algún tipo de galletas. La cuestión que el tribunal se preguntó fue “¿qué criterio debería usarse para calificar algo como una tarta?” McVities defendía la clasificación de las Jaffa Cakes como tartas, confeccionando una Jaffa Cake gigante para demostrar que las Jaffa Cakes no son más que tartas en miniatura.

McVities argumentó que la diferencia entre tartas y galletas es, inter alia [= entre otras cosas], que las galletas normalmente se reblandecen cuando se vuelven rancias, mientras que las tartas normalmente se vuelven duras. Fue demostrado al tribunal que las Jaffa Cakes se volvían duras.

El Sr. Potter QC [QC = Queen's Counsel = título conferido a ciertos abogados de prestigio] deliberó que las Jaffa Cakes son tartas, y por ello McVities no está sometida a aplicar el IVA a este producto.”

Una historia curiosa, ¿no les parece?

( Continuará… )

Consciente de que no habrá mucha gente en mi pueblo natal, Ataun City de MicroMachines, que lea prensa nacional (o del Estado Español) a diario, les adjunto una perla encontrada en mis habituales rastreos informativos a través de la red. Se trata de una crónica publicada por el diario El Mundo el pasado domingo, 4 de mayo.

SEQUIA | LA FIEBRE DEL AGUA

Vendo mi manantial por 12 millones

ES EL NUEVO ‘petróleo’ en tiempos de sequía, el agua mineral, y con él florecen oficios de nuevo cuño, como el de Angeles, intermediaria de manantiales. Firmas como Coca-Cola, Nestlé o Danone se pelean por ellos a precios astronómicos. En Guipúzcoa, Toledo, Málaga, Santiago…

PACO REGO MANUEL DARRIBA

Intermediaria. Ángeles vende fuentes en Guipúzcoa. (Foto: Carlos García)
Yo pido 12 millones y medio de euros. ¿Le parece mucho? Aquí hay agua en cantidad, eh… Y de la buena”. Angeles es dura en el regateo. Sabe que el oro azul anda escaso y que los cinco manantiales de Ataun (Guipúzcoa) podrían aplacar la sed de compra de una industria que se ha lanzado a la caza de manantiales por toda España.

Bebemos como nunca -más de 6.000 millones de litros en 2007, un 50% más que hace sólo seis años- y los acuíferos de aguas cristalinas y sanas se van quedando para los cuentos. “O tiran de la del grifo, y ya no ganarían tanto, o la buscan en el subsuelo”. Angeles Huerta, cincuenta y tantos años, se siente como aquellos primeros tejanos que un día hallaron petróleo bajo sus pies. O, si cabe, más contenta.

El agua mineral es ya más cara que el petróleo: un litro de gasolina en Madrid cuesta 1,17 euros, mientras uno de agua en esa misma estación de servicio sale por 1,20. Negocio y en botella. De cuajar la venta que se trae entre manos -Nestlé, Danone y dos compañías alemanas más se han interesado por la oferta- Angeles se llevaría una rica comisión: 600.000 euros (100 millones de las antiguas pesetas). La guipuzcoana, que llegó a este mercado por azar -”las cinco fuentes son propiedad de unos viejos conocidos míos”-, es “intermediaria de manantiales”. Oficio de nuevo cuño, opaco en la información y en el que rara vez el nombre del comprador aflora. Pero también un lucrativo modo de hacer fortuna en un mercado, el de las minas de H2O, que vive su época dorada.

Antonio pidió por sus aguas seis millones de euros. La venta, de la que él no quiere dar gran detalle, ya está cerrada. Algo más de tres millones por su manantial de Los Navilucillos, próximo a Toledo. Hipólito, el de Fonte Grande, a las afuera de Santiago de Compostela, lanza estos días su envite. Bien lo sabe la mismísima Coca-Cola. Por su caudal de 12.000 litros cada hora reclama no menos de tres millones de euros. El suma y sigue es un goteo en toda España. Que si una fuente en Málaga. Una bolsa de agua en Almería. Otra en Zamora… Porque hay mucho en juego. Y en este tiempo de escasez el trajín de las aguas minerales es un inmenso caudal de cifras. Sólo el año pasado, en España la industria facturó casi 1.180 millones de euros. Y aún es poco. Los 130 manantiales actualmente en explotación no dan abasto para saciar una demanda que se multiplica (bebemos el doble de líquido mineral que de refrescos o leche) sin hacer distingos entre estaciones en el cuarto país en consumo de agua embotellada de Europa (130 litros por habitante/año, tras Italia, Alemania y Francia). Y subiendo. La previsión es que consumamos un 7,9% más este año.

En tiempos de sequía, la mina está lejos de los pantanos. En el subsuelo. El Instituto Geológico y Minero tiene catalogados algo más de 2.000 manantiales. Los 130 en explotación sólo son poco más del 10%. No están entre ellos, claro, los cinco que vende Angeles. Ni el de Camporrobles, en Valencia, que está a punto de abrir Leche Pascual, cuyos manantiales -dos en Segovia y otro en León- envasaron 590 millones de litros de agua mineral en 2006. Sobre el precio pagado por el manantial valenciano la compañía calla.

En la finca de Hipólito Rial, a ocho kilómetros del aeropuerto de Santiago de Compostela, millones de euros corren en forma de agua. Fresca y transparente. Agua que brota entre la maleza y fluye hasta encontrarse, poco más abajo, con el curso del río Tambre. No es casualidad que la finca lleve el nombre de Fonte Grande. Hasta 12.000 litros por hora en el afloramiento natural. Más de 40.000 litros si se abren nuevas captaciones. Un caudal, en manos de la familia desde hace por lo menos tres siglos, que podría asegurarle un futuro a sus 51 años. A Hipólito y a los otros cinco hijos de Estrella -la dueña- ya con 92 años. “Pedimos algo más de tres millones de euros”. Entre 1,2 y 15 millones, dependiendo de los litros que manan por día y del tamaño de la finca, se están pagando hoy en el boyante mercado de los manantiales en España. Lo que también ha provocado una especie de efecto llamada de intermediarios, sobre todo egipcios y alemanes sedientos de beneficios.

En la familia de Hipólito este papel lo cumple Manolo, uno de sus cuñados. Tal vez porque, al ser empleado de banca, tiene más facilidad para los números… y el bussines. “Hace unos años tuve cálculos en el riñón. Me bebí siete litros de esta agua cuando estaba en el hospital. Ya me habían afeitado para entrar en el quirófano, pero no hizo falta. Lo expulsé todo”, dice de las bondades de su manantial mientras saca del bolsillo una agenda PDA donde guarda el correo electrónico reciente de un potencial comprador.

En sólo una década el agua embotellada -uno de los negocios más rentables y menos regulados del mundo- ha pasado de no ser prácticamente nada a que se hable de ella como la segunda o tercera mercancía legal que más dinero mueve en el mundo -después del petróleo y el café-, según la consultora australiana de marketing de bebidas Fountainhead. Una cifra superior a 120.000 millones de euros en todo el mundo.

Los españoles, como la mayoría de europeos, prefieren agua mineral natural de fuentes profundas, mientras que los estadounidenses -los más tragones del planeta, con 22.000 millones de litros envasados en 2006- beben agua superficial, incluso de las redes públicas, tratadas y embotelladas. Y eso que en EEUU el líquido incoloro también supera en precio a la gasolina. Un galón (3,7 litros) de carburante cuesta tres dólares frente a los cuatro que vale la misma cantidad de agua mineral en un supermercado.

ALTO PRECIO ECOLÓGICO

A más sequía, mayor negocio. “Los manantiales de aguas limpias y sanas escasean cada vez más. Y si las empresas quieren seguir forrándose, no tienen otra opción que hacerse con los buenos acuíferos que aún quedan en España. El problema es saber qué precio tendrá esto para el medioambiente”, plantea Cayetano Espejo, profesor de Geografía Física de la Universidad de Murcia. En Baza, donde sus 32 manantiales y fuentes habían hecho de esta localidad granadina un paraíso de las aguas, ya se han secado. El último, en enero.

Malas noticias para unos, y excelentes para otros. Como Angeles Huerta, la intermediaria vasca con cinco manantiales en cartera. 2.548.800 litros al día, reza en la escritura que le autoriza -”a nivel nacional e internacional”- a vender las fuentes subterráneas de Ataun, al sur de Guipúzcoa, en propiedad de un tal José Luis, hombre ya mayor y al parecer de salud frágil. “Unas 15 empresas, incluidos árabes y alemanes, se han interesado, pero de momento no he alcanzado acuerdos con ninguna”.

-¿Y qué le dice su olfato?

-Que comprarán. Las aguas de calidad son pocas. Y esto de los manantiales va a más. ¿Rebaja? Ummmm. Esto es bussines.

Tengo en mente otro artículo sobre Ataun y el agua… a ver si no procrastino demasiado.

Fuente | elmundo.es

Un ex profesor, y sin embargo amigo (que ya me va conociendo un poco), me sugirió el lunes la lectura de un texto a fin de amortiguar, en la medida de lo posible, la rentrée post-madrileña. El texto en cuestión, escrito en eusquérico, es fruto de esa joint venture de euskomentes privilegiadas que es Volgako Batelariak. Esta comisión de sabios ha publicado un manifiesto que, tras la tournée por la basque media, ha aterrizado en su blog.

Les recomiendo su lectura en euskera, pero para los que no entiendan, incluyo, después de la pausa, una traducción al idioma cervantino realizada por mi mismo, bajo la supervisión y con el beneplácito de los autores (Uxue Apaolaza, Rikardo Arregi Diaz de Heredia, Ibon Egaña, Angel Erro, Juanjo Olasagarre e Iban Zaldua).

* * *

Postindependencia

(A Postponed Manifesto)

Un argumento que se suele oír frecuentemente contra los nacionalistas, o sea los vascos, proclama su carácter utópico y anacrónico. Según algunos el nacionalismo sería consecuencia de una época concreta (y no algo atemporal), y dicha época coincidiría con el Romanticismo. Sin ánimo de entrar en discusiones tan largas como estériles y demostrando que sabemos adaptarnos a los nuevos tiempos, queremos proponer a la sociedad vasca la forma postmoderna de conseguir la independencia.

En este mundo post donde vivimos, es obvio que lo trascendental, lo pertinente, lo que predomina, no son las esencias; sino, más bien, las apariencias. Dicho de otra forma, los vascos tenemos que pasar de ser vascos a parecer vascos. A fin de que un habitante de las antípodas al oír “basque” se le dibuje la imagen mental de un pueblo independiente. Hay que conseguir crear una opinión común de independencia en las mentes de todos los habitantes del mundo, o en las de un alto porcentaje. El hecho de que, aquí, en las tierras vascas, esa independencia (administrativa, decimonónica…), sea real o no, carece de la mínima importancia para nuestro nuevo objetivo: la postindependencia.

Para ello, he aquí los pasos que proponemos:

• La desaparición de ETA, ya que su existencia recuerda, urbi et orbi, que en España pasa algo (sin que se termine de saber muy bien qué), que hay bombas, etcétera. ETA es un problema de España, así que para el público (poco ducho en cuestiones de genitivo), es un problema ESPAÑOL. Aunque ETA no desapareciese, al menos convendría convertirla en virtual, trasladando toda su actividad a los dominios de Second Life (para no salir de allí). O, mejor aún (tal y como Ana Malagon escribió en su blog Pravda Txikia una vez), limitando todas las actividades de ETA a un videojuego creado ad hoc, a imagen y semejanza de clásicos como Doom o Call of Duty, en los que, seguramente, nuestros chicarrones electrónicos podrían realizar hazañas más honorables que disparar a ex-concejales sin guardaespaldas o hacer pedazos terminales de aeropuerto sobre inmigrantes somnolientos: como por ejemplo desmantelar bandas internacionales involucradas en el tráfico de órganos provenientes de niños o asaltar empresas que favorecen el cambio climático y llevar a cabo masacres entre su personal. Además, si tal videojuego llegara a tener éxito a nivel mundial entre la gente joven (y no tan joven), supondría un gran paso para la postindependencia.

• Una selección vasca por cada deporte, o al menos una de fútbol (lo que ocurra con el resto, la verdad, es insignificante en cuanto a nuestros objetivos: el fútbol es en realidad el único que tiene trascendencia). Opinamos que esta medida tiene una importancia crucial (otro gallo nos habría cantado si hubieran hablado seriamente sobre esto en Loyola). La escasez de resultados que podría acarrear la escasez, aún mayor, de población, se podría compensar con un fogoso grupo de hooligans que llamarían la atención y provocarían el terror (es decir, la admiración) del mundo entero, una masa alimentada por las hordas desempleadas de la kale borroka y por la todavía mayor bolsa de desempleo entre los aficionados de los equipos de las cuatro capitales, que para entonces ya estarán, cómo no, en segunda.

• Participar en Eurovisión: en este certamen cada día más prestigioso concursan cada vez más países, señal del interminable proceso universal de “freakyción” y “gayización”: llegar a estos segmentos (freaks y gays) es lo que más nos conviene, dada su influencia en las modas y su conocimiento de los media. En pos de un cambio paulatino y de causar buena impresión en Europa, proponemos en principio ir con Alaitz eta Maider (the return); dejaríamos para años siguientes performances más bizarras, como las de Egan o el dueto entre Mikel Markez y Pako Aristi.

• La invención de un plato (post)nacional: aunque gracias a la fama de los cocineros vascos tengamos bastante trabajo adelantado en este campo, resulta evidente que todavía falta algo para que, hasta en el rincón más recóndito del mundo, sepan de los vascos gracias a la alimentación. La vía que se ha seguido hasta el momento ha reparado sobre todo en la calidad, creando una opción muy cara y elitista, no apta para nuestro fin. El modelo debería ser otro: ¿quién no sabe de la existencia de China, si ha degustado los rollitos de primavera en los restaurantes chinos? Lo mismo pasa con países como Italia o Kebab: ¿quién pensaría que no son naciones como Dios manda? Nuestra propuesta: reunir a esos famosos (y egoístas) cocineros vascos y encerrarlos bajo siete llaves, en Arantzazu por ejemplo, hasta que creen un alimento popular, barato y exportable, como la hamburguesa o la pizza, que se propagaría con el tiempo a todo el mundo, por medio de franquicias cuyos propietarios “euskaldunizarían” de forma graciosa sus nombres. No estaría mal partir del concepto de pintxo.

• Fomentar una PornoIndustria Vasca con Label. Una de las formas de vivir la Postindependencia será la siguiente: dejar de lado el eje-central que forma nuestra realidad nacional hoy en día para adoptar los márgenes como márgenes-centrales, ya que acatamos con fervor las teorías de Beatriz Preciado [min. 3:26]. Siempre se ha marginado la pornografía en asuntos de construcción nacional, pero en nuestra opinión, deberíamos convertirlo en un margen-central. Proponemos rodar tres videos porno (posteriormente vendrán mas) con ayudas del Gobierno Vasco, el Navarro y el de Aquitania, para que se desarrolle una liviana identificación postnacional hasta en los momentos más íntimos de los vascos:

1. Pelotaris en el Labrit: cinta porno con Unanue, Barriola, Retegui (protagonista), Martinez de Irujo y otros en el reparto. Dada la importancia de la narratividad en la Postindependencia, proponemos contratar a Anjel Lertxundi de guionista, y a Medem para rodarla, puesto que opinamos que los trabajos transversales serán importantes en esta nueva época.
2. Cortando la hierba. Con guión de Itxaro Borda.
3. Detrás de la ikurriña: guión de Volgako Batelariak. He aquí una propuesta: el video comenzará con una de esas manifestaciones, tan importantes en la era de la pre-postindependencia. La cabeza de la manifestación porta una ikurriña gigante. De repente la Ertzaintza comienza a golpear, y los manifestantes y los ertzainas acaban enredándose en una macro-orgía encima de la ikurriña.

• Un escritor (Post)Nacional conocido a nivel mundial. Para ello ya hemos dado algunos pasos, gracias a Bernardo Atxaga, pero como en el caso gastronómico, no son en absoluto suficientes: aunque sea nuestra principal gloria literaria, hay que admitir que todavía no está en el vértice de la élite de la República Internacional de las Letras. Para ello no se nos ocurren más que dos posibles soluciones:

1. Ratificando la añeja petición de Jon Arano, la concesión del Premio Nóbel a Bernardo Atxaga (en verdad, para nuestros fines no importaría que se lo diesen a cualquier otro escritor vasco, pero hay que admitir que Atxaga es el mejor situado en estos momentos).
2. Si no fuera posible, convencer a un escritor que esté ya en esa élite para que se proclame vasco ante el mundo, comprometiéndose a localizar sus próximos trabajos (no tienen por qué ser todos) en el País Vasco. Para demostrar el origen vasco del escritor, estamos seguros de contar con el trabajo impecable, demostrado durante años, de nuestros genealogistas (los que trabajan para el Athletic podrían ser de gran utilidad), y convencer al escritor sería tan sólo cuestión de dinero. A la hora de elegir el escritor de referencia, reconocemos que hay dos opciones: la elitista o la popular. Nosotros, cómo no, optaríamos por la vía elitista (y propondríamos a alguien como JM Coetzee). Pero una vez más tenemos que admitir que para acometer nuestra labor valdría de igual forma elegir a un escritor de best-sellers, es decir, uno verdaderamente grande (olvidemos los habituales productores de ladrillos como Ken Follet): si Stephen King o JK Rowling confesasen ser, de verdad y en esencia, vascos (y en adelante obraran en consecuencia) estaría francamente despejado el camino a la Postindependencia (lo de escribir en euskera, como ha quedado claro en el debate Silveira-Landa, es ya un cuestión secundaria).

Teniendo en cuenta todo ello, nuestra propuesta es clara: en vez de Nación, Imaginación (de todas formas, ¿ha dejado alguna vez la nación, cualquier nación, de ser imaginación?); en vez de Nacionalismo, Pazyonanismo; en vez de Independencia, Postindependencia.

Autor | Volgako Batelariak (Uxue Apaolaza, Rikardo Arregi Diaz de Heredia, Ibon Egaña, Angel Erro, Juanjo Olasagarre e Iban Zaldua).

Habían llegado a mis ojos y oídos muchas y buenas menciones (1, 2, 3, y más) de un restaurante madrileño. Algunos se refieren a él como “el chino subterráneo”, otros le llaman “el chino de verdad”, “el chino del submundo” o “el chino de blade runner”; aunque, al parecer, el nombre verídico, traducido, sería algo parecido a «Paisaje». En cualquier caso todas las referencias apuntaban a lo extraordinario de este sitio. Así que, en cuanto tuve un hueco (y un grupo de temerarios que me acompañaron), no dudé en visitarlo.

Lo que más sorprende de este sitio es su localización: hay en la Plaza de España de Madrid una entrada al parking subterráneo, justo al lado de la fuente principal. El que se adentre encontrará un pasillo (insisto: subterráneo) con la caja del parking en el lado derecho, y una tienda/librería china a la izquierda. Si avanzamos unos metros, al lado de la tienda, encontraremos el diminuto restaurante (en la imagen, los valientes muchachos que me acompañaron en el safari):

En realidad, más que un restaurante, es una “cafetería – cervecería” (como reza en el rótulo), una tasca guarra de cualquier suburbio de gran ciudad española. Hay una barra y no mucho más que unas diez mesas. Eso sí, estaba lleno hasta la bandera. También había un televisor con unos videoclips muy kitsch con subtítulos en chino, a modo de karaoke.

Nos sentamos, nos traen la carta, y pedimos:

De izquierda a derecha y arriba a abajo (si la memoria no me falla): Javi pidió una sopa de tallarines de arroz, su hermano Carlos unos tallarines fritos, Néstor una sopa de tallarines y yo una sopa de wanton. No probé de todo, pero les juro que mi sopa era la mejor que había probado a este lado de los Pirineos. Recordaba vagamente a la sopa de las sopas, la sopa madre, el Won Ton Noodle Soup de Wong Kei, del que les prometo hablar la próxima vez que viaje a Londres.

Luego, para compartir, pedimos unas verduras chinas (que en realidad era col china) magníficas, pollo con verduras chinas, arroz frito y gambas (que, según Javi, eran langostinos) con setas. Me quedé con las ganas de pedir un montón de cosas (como unos dumplings al vapor o asados, etc.), pero con lo que habíamos pedido ya teníamos de sobra.

“¿Quieren postre, café?” preguntó la asiática (con el clásico acento y velocidad de dicción chinos).”¿Qué tienen de postre?”. “Bola dulce de sésamo”. … “¿Nada más?”. “Litchis“. Punto pelota. Pedimos uno de cada:

Las bolas de sésamo estaban francamente incomestibles. Los litchis, buenísimos.

RESUMIENDO: doy fe de que “el chino subterráneo” es el mejor chino de cuantos he probado en España. Y les prometo que he probado unos cuantos. Es un lugar de peregrinaje al que ningún estudiante arruinado ni ningún amante de las sopas debería dejar de ir, al menos, una vez al mes. ¡Y qué precios, oiga!

Para los escépticos, cuyo comentario “no hay ningún chino enterrado en España” veo venir: el día que me demuestren que esta gente ha cocinado a un anciano mandarín, teniendo en cuenta que esa gente vive por lo menos 100 años, y el resultado es una carne más que tierna que encima sabe a ternera, no tendré dudas en recomendarles para la próxima guía Michelin, por méritos propios.

¿El resultado? Obvio:

Más fotos | Flickr

El video debería ser de visionado obligatorio en cualquier escuela de negocios de educación primaria en este, nuestro país. Aquí lo tienen:

Click here to view the embedded video.

No puedo más que unirme a Martin en todos y cada uno de los puntos de su análisis de lo que no deja de ser la realidad económica de España: una sociedad compuesta por individuos que de mayor quieren ser funcionarios, y los emprendedores tienen que implorar perdon por tener éxito o rogar que se tenga otro trato con ellos, como es el caso de Varsavsky.

Hace un par de semanas la honorable Señorita B., hermana del señor J, nos invitó a comer en su casa. Ella ha invertido varios años de su vida en vivir en Moscú y actualmente es profesora de la Escuela Oficial de Idiomas de Bilbao, donde da clases de ruso. Como no podía ser de otra forma, nos cocinó un plato típico de aquel país: Borscht (o борщ, en alfabeto cirílico) una sopa caliente de verduras procedente de Europa del Este que es tradicionalmente cocinado usando remolacha como ingrediente principal, lo cual le da el intenso color rojo que lo caracteriza. El que quiera la receta no tiene más que consultar la fotografía del libro de cocina usado en la imagen inferior. Si no pueden verlo bien, intenten a hacer click sobre la imagen para verla más grande.

No me atrevo a especificar la receta en cristiano por dos razones: 1) No tengo ni idea de lo que la Señorita B echó en esta sopa y 2) Supongo que en cada casa centroeuropea harán el Broscht de una manera distinta, así que sería una temeridad escoger una de las tropecientas versiones fácilmente googleables. Escojan la que más les guste.

Eso sí, ante la dificultad de conseguir “smetana” (o Сметана; sí, como el compositor checo), ingrediente básico, en la Gipuzkoa profunda, tuvimos que hacerlo sin esta nata agria típicamente centroeuropea. Días más tarde, paseando por el Carrefour, pensé que podíamos haberlo sustituido con más o menos éxito por crème fraîche, que empieza a hacer acto de presencia por aquí, pero ya era tarde.

Tras la comilona hicimos el tonto durante un rato siguiendo unos ejercicios prescritos por la foniatra de la Señorita B. Algún día colgaré el audio de las instrucciones, para que ustedes también sientan vergüenza ajena.

¿Más fotografías? en mi cuenta Flickr, como siempre: aquí. O después de la pausa.

Pastelito redondo a base de almendras machacadas, claras de huevo y azúcar, cocido a una temperatura moderada. En algunas regiones se le denomina mazapán.

Las almendras son peladas y en ocasiones ligeramente tostadas; luego se les echa azúcar y una clara de huevo por cada 125 gramos de almendras, aproximadamente. Se perfuman con diversas esencias. Con la masa bien trabajada con espátula y homogénea se elaboran unos discos convexos y se meten a un horno moderadamente caliente alrededor de tres cuartos de hora.

Di muestras de mi obsesión por esos pequeños pastelitos granulosos y tiernos hace ya casi un año. Aunque me los encontré en algunos sitios, quería empezar mi “historia de amor” desde lo más alto, así que esperé a que un amigo fuese a Paris por motivos de trabajo y le pedí que me trajese unos macaron de una pastelería / salón de té muy famosa por dichos pastelitos: Ladurée.

Todo comenzó en 1862 (el año en que se puso la primera piedra de la Opera Garnier), cuando Louis Ernest Ladurée, un molinero del sudoeste de Francia, creó una panadería en el número 16 de la Rue Royale de París. Y todavía siguen allí, tal y como se ve en la imagen posterior, y también en otras nueve direcciones.

Mi amigo, al que no se lo agradeceré nunca lo suficiente, me trajo una caja surtida compuesta por 15 macarons:

Una de las maravillas de este sitio es que la oferta de estos prodigios reposteros va variando con el tiempo, con algunos macarons de temporada y otros que forman parte de “ediciones limitadas”. Esto conlleva a que, probablemente, si fuera hoy a comprar otra caja igual a la misma tienda, su contenido diferiría bastante del de la fotografía, de hace un par de meses. Por ejemplo:

La nouveauté Automne 2007 :
Le Macarons « Rouge DIVA » aux parfums de chocolat, épices et fruits rouges.

Les parfums permanents :
Chocolat – Chocolat amer – Vanille – Café – Pétales de Rose – Pistache – Framboise – Cassis violette – Caramel au beurre salé – Griottes – Fleur d’Oranger – Réglisse.

Les parfums d’été :
Noix de coco – Menthe Glaciale – Grenadine.

Les parfums d’hiver : Citron – Marron – Praliné

Les Créations spéciales & éphémères :
Abricot Gingembre – Muscovado – Barbapapa – Havana – Ambre blanc – Rose Indienne – Anis – Champagne – Orange Safran – Muguet – Pain d’épice – Fraise coquelicot – Poivre de Java – Citron vert Gingembre – Rosanis – Epices & fruits moelleux

Para el que no haya probado uno de estos nunca, la textura de los dos “panecillos” es algo entre una galleta y un mazapán; ni tan sólido como la primera, ni tan “pastosa” como la segunda. Son unos panecillos sabrosísimos, tiernos y húmedos. El relleno suele ser de alguna crema lechosa o una mermelada, confitura o similar.

Por ejemplo, éste creo recordar que era de frutas rojas, con un relleno de mermelada de ídem:

Y éste otro de limón, con un relleno de crema de limón:

Resumiendo: si alguien va a París (o a Londres, o a Berlín, o a Mónaco, o a Ginebra, o a Lausana) que se pase por algún establecimiento de Ladurée y compre unos macarons. Merece la pena. Y si no les gustan… siempre me los pueden enviar a mi.

Enlaces

• Sitio Web de Ladurée (¿lo que suena de “banda sonora” será Mozart?): aquí.
• Tienda online de Ladurée: aquí.
• Más fotos, para variar, en mi espacio Flickr: aquí.
• Algunas de las fotografías que uso son de Roboppy y tiene un montón de fotografías más de Ladurée en Flickr: aquí.

Mi nombre es Antxon Garrogerrikabeitia III. Comencé mi aventura americana hace algunos años trabajando como niño pastor en el rancho de la familia Aldekoaotalora, cerca de Mountain City, en la frontera entre Nevada y Idaho. Naturalmente sin contrato. Mi especialidad era la tarea de capar a los corderos tal y como me enseñaron en Euzkadi. Con los dientes.

Así comienza el relato de un jóven nacido en Gernika, graduado en Americanismo y Ciencias Blogosféricas (!?) por la Universidad de Reno y actualmente investigador del Nashville Sentinel, diario de mayor tirada en el Estado de Tennessee.

Manifestaciones como las siguientes…

Espero que las mías sean las mejores informaciones y los mejores análisis sobre la campaña electoral en toda la red. No dudo de que así será. No me dejaré comprar por la campaña de ningún candidato, a pesar de que ahora mismo tengo al otro lado de la puerta esperando a los abogados de Hillary Clinton para ofrecerme una millonada. Y hace un par de días fui amenazado por dos enviados de Rudy Giuliani, de que si hablaba sobre sus opiniones pasadas sobre el aborto, ellos desvelarían a mi familia de Euzkadi que mi RH es positivo. No acepté el trato, siendo esa la mejor muestra de mi integridad. A mí sólo se me gana por el estómago.

… han hecho del blog de Antxon la “fuente de información oficial de Porquelodigoyo.com para las elecciones presidenciales estadounidenses de 2008″.

Si quieren enterarse de lo que pasa allí, hagan como yo, visiten…

Un Vasco en Nashville

P.D.- Como se imaginarán, los que conozcan mi historial académico al menos, a estas horas estoy escudriñando la red en busca de información sobre esa maravillosa titulación universitara en “Ciencias Blogosféricas”.